De tabaco, fotones y otras estafas

Sanitas es una de las aseguradoras con más reputación en España, y no es por otra cosa que porque dan una atención médica excelente, al menos esa es mi opinión sincera. En cuanto a lo demás, es una puta empresa que trata de sacar beneficios de donde sea, esa es también mi opinión. Y han encontrado una mina, y en su página web podemos comprobarlo, con las “terapias alternativas”.

Hadouken místico que todo lo cura

¿Un anacronismo, vender milagros en pleno siglo XXI? ¡NO! La magia está más de moda ahora que nunca, sólo que ahora sabemos además un montón de palabras súper chulas que hacen de las curaciones mágicas toda una experiencia sub-cuántica de oscilante bio-energetización. Este es el caso de la RESFO: Reflexología Celular por EstimulaciónFotónica. Si te da la impresión de que las iniciales no cuadran es porque la experiencia mística ya ha comenzado.

El magnífico doctor Piro Claude "descubrió" junto a su colega André Secondy no se qué mierdas de que las células vibran porque los fetos tienen conciencia de nuestro “mundo aéreo” y otras memeces igual de huecas que si quieres las buscas en el google o te la lees de su puño y letra aquí, y tras 12 años de intensiva “investigación con miles de pacientes” se montó un chiringuito que te cagas para conseguir que dejes de fumar. Puede que algún día se digne a publicar los resultados de sus investigaciones y evidencias objetivas para que el resto de mortales podamos evaluarlas, pero mientras tanto te van cobrando para no hacerte perder el tiempo.

Éste es el último, ¡¡Lo juro!!

Bien, al tema. Una vez llega esta historia a España nos encontramos una conveniente publicidad del asunto en medios como 20 minutos y Antena 3, siempre a la vanguardia de la ciencia y al servicio del progreso que nos presentan la terapia como muy científica, basada en una física muy compleja... por los cojones. Y los de Sanitas (y casi que seguro que otras aseguradoras también) ya ofrecen esta terapia por nada menos de 200 euretes contantes y sonantes. Ahora te explico cómo va esto según los expertos creadores de la terapia, que aunque los periodistas no pudieron leerse ni tres párrafos del trabajo del descubridor ni contrastar su validez con ninguna universidad, aquí un servidor tiene más vena masoquista que ellos:

Primero tienes que saber que tu adicción al tabaco se cura con fotones. Pero los de tu casa no, bobo, los bio-fotones de los terapeutas. ¿El fundamento científico? Pues mira: "La RESFO es la única técnica capaz de examinar al hombre, a la vez, en sus facetas física y metafísica, y restablecer la armonía de funcionamiento entre ellas.”; “La terapia fotónica se concentra en el papel interpretado por la luz (el fotón) en la comunicación inter e intracelular. Los desordenes energéticos, perturbaciones, bloqueos, provocados por un traumatismo físico o síquico, causan una modificación progresiva de información a nivel de nuestros receptores y son los signos precursores de la manifestación de la enfermedad.” Muy clarito, ¿verdad? Así que ya estamos con armonías metafísicas y desórdenes energéticos, comodín que para todo sirve. Los experimentos que llevan a esta conclusión también serán publicados enseguida, no te preocupes, pero mientras tanto ya puedes pasar por caja.

Pero yo sigo echando algo en falta. ¿No podría esto tener algo que ver con genes, o con el poder de la mente y los misterios del cosmos? ¡Pues claro que sí! ¡El cliente siempre tiene la razón! Pasen y lean, lean, me lo quitan de las manos (las siguientes citas no son todas del mismo autor, hay más de un iluminado fotónico en la red, pero la mayoría son del propio "descubridor" enlazado mas arriba):

“Cuidando que la estimulación experimental utilizada no sea interpretada por la mente psíquica de la persona, el fenómeno de resonancia vibratoria subsiguiente a esta estimulación no puede ser entonces sino consecuencia del resultado de la lectura de los genes celulares activos. Esta búsqueda necesitó más de doce años de medidas experimentales y se acabó en 1985 por la puesta en evidencia de ese modelo al que llamamos Organigrama Holoenergético.” No, no te lo vuelvas a leer, es que no dice nada. Resumen: vibratoria, psíquica, holoenérgetico. Lo digo para que puedas seguir la teoría sin perderte, que se va poniendo más difícil.

“A diferencia de la mente psíquica, que actúa imponiendo un modelo de funcionamiento (que considera bueno a pesar de no poder conocer las consecuencias de ello, salvo por síntomas que no son más que simples testigos de una dificultad de existencia), el practicante de RESFO (que es un intermediario totalmente neutro y pasivo entre el modelo de funcionamiento del humano y la persona examinada) no impone nada con su mente psíquica y deja que, en base a ese modelo que utiliza, la persona coja aquello que necesita.” Cosas tan obvias como esta no hacía falta que nos las explicaran, pero bueno, se agradece la claridad. Mi mente psíquica lo entiende todo perfectamente, pero la otra me da problemillas últimamente. A ver si le pego un fotonazo y la pongo a punto. Bueno, pasemos a generalidades sobre los fundamentos de la naturaleza misma:

“Al comienzo del Universo, después del Big-Bang, existía energía pura que se condensó en estrellas, (la que nos concierne, en nuestro universo, es el Sol) y alrededor, la materia formó planetas, entre ellos el planeta que nos interesa, es decir, la Tierra.” Si no entiendes el Big-Bang no vas a poder dejar de fumar nunca. ¿A qué viene esto del universo? Pues agárrate, que nos lo explican:

La mascota del Dr. Fotónico

“Después, la vida aparece bajo forma de mineral, animal, vegetal y finalmente el humano. Lo que estudia el desarrollo de esta vida se llama exobiología.” Claro, eso ya me lo dijeron en los pokemon. Vida mineral, vegetal, animal y humana. La mineral es mi favorita, es la más salá. Es el abc de la exobiología. El resto de biologías estudian las otras formas de vida, las que no son ni mineral, ni vegetal ni animal, ni humana. Bueno, para el que le interesa la exobiología es la ciencia que estudia la plausibilidad de vida extraterrestre, y es de lo más seria y formal, nada que ver con esta basura.

“Pero el ser humano no es un sol, ni una tierra, ni un mineral, ni un animal, ni un vegetal” ¡¡¡La gallina!!! Huy, perdón, es que me he quedado traspuesto... Espera, ¿el ser humano no es animal? ¿Ni vegetal? ¿Somos hongos? ¿Virus, tal vez? Bufff... Necesito más fotones, no me estoy enterando.

“Se encuentra además dotado de racional ligado a los primeros momentos del Universo que como la primera célula, unión del espermatozoide y del óvulo, tiene toda su evolución programada de manera racional. Igualmente está dotado de afectivo, en relación con el segundo estado de la cosmología y de emocional, estado último, característico del humano.” Ahora sí, joder, ¿tanto os costaba explicármelo bien? Qué maravilla, esto de ser un hongo dotado de racional y de afectivo. Así sí, ahora sí lo he entendido bien, claro, el segundo estado de la cosmología, por eso lo del tabaco, así sí. ¡Venga esos fotones!

¿Efecto fotoeléctrico, o cómo dejar de fumar?

Pues nada, una vez nos ha quedado clara la base teórica te vas a tu oficina de Sanitas habitual y pides una de fotones. Entonces te tiendes en una camilla y el terapeuta te va pasando unas mierdas de gelatina con distintos colores durante unos 20 minutillos. Y ya está, curado del tabaquismo para siempre, la única condición que te ponen es que no vuelvas a fumar nunca. Te advierten, eso sí, de que la terapia no te quita las ganas ni el placer de fumar. Ya, ya se que no tiene sentido, pero ¿entendiste lo del Big-Bang? Igual es que te has perdido en algún punto y no has comprendido bien la terapia. Te recuerdo que el descubridor de la terapia estudió física con los guionistas de Prometeus y sabe bien de lo que habla. Lo importante es la mente psíquica y las vibraciones celulares. Y los 200 eurazos por 20 minutos de terapia que no supone ningún coste en absoluto para el que te la hace, que solo te va acercando mierdecitas de colores.

Usan unas gelatinas de colores pero parcialmente transparentes, y es cierto que esto actuaría como un filtro en la luz permitiendo el paso sólo a las ondas cuya frecuencia esté próxima al color elegido. Pero es que además hay que mover las mierdecitas estas de manera especial por la cabeza según la posición de las orejas (que sí que sí, que no me lo invento: "la auriculoterapia y sobre todo la auriculo-medicina muestran que el pabellón de la oreja constituye un verdadero holograma del cuerpo humano", según palabras del mismo creador de la terapia... ciencia pura)

¡TOMA FOTONES, TOOOOMA!

A ver, para usar cualquier instrumento de la medicina real basados en la fotónica (o incluso un teléfono móvil) necesito una tecnología cara y compleja, pero para conseguir fotones capaces de no se qué milagros sirve una mierdecita de colores que parece que la has robado de una guardería y que mueves sin usar ningún tipo de medida, así, a ojo, tras haber hecho un curso ridículo de formación bajo previo sondeo de bolsillo. En fin.

Pero, ¿qué pasa si de verdad te curas? Porque internet está plagadito de testimonios que dicen que mano de santo. Bueno, pues si te curas es porque aquí el efecto placebo es asombroso (digo yo, aunque no soy un experto). Una vez te planteas que de verdad quieres dejar de fumar, te convences de la posibilidad de que esto te cura, y encima te apuestas contigo mismo los 200 euros, es muy probable que tengas motivos para no volver a fumar nunca. Sobre todo antes de reconocer que te han tomado el pelo, ninguno tenemos tendencia a considerarnos idiotas, incluso los que lo somos. Seguro que si fuera gratis y no te garantizaran el éxito sería menos efectiva, cuando la validez de un tratamiento no debiera depender de estos factores. La penicilina funciona sea cara o barata por igual.

¿Y si no te curas? Pues los de Sanitas te lo dejan claro: es por tu culpa, porque la terapia sólo funciona si tú quieres que funcione, y de hecho así lo pone en unos papeles que te hacen firmar. Asombroso. Eso sí, si recaes te aconsejan que te eches un cigarrito rápido y que vuelvas a hacer la terapia de nuevo, esta vez un poco más barata, claro. Para mí más claro, agua.

Aquí me he descojonado a gusto de todo esto, y lo veo tan ridículo que me la suda haber puesto los nombres de los imbéciles/estafadores que se han inventado esta mierda, y tampoco me importa indicar que Sanitas, por ejemplo, ofrece esta estafa, porque ellos mismos la publicitan en su página web, ni de llamarla estafa porque creo que lo es (“provocar un perjuicio patrimonial a alguien mediante engaño y con ánimo de lucro”, según la RAE). No obstante, repito que como usuario de la medicina de verdad que ofrece la misma compañía no tengo nada que objetar, todo lo contrario. Y por si alguien lee lo que no hay, no pienso que los que acuden a esta estafa sean imbéciles, como mucho crédulos, víctimas en todo caso.

Si otro día sigo con los fotones desordenados haré otra de estas con las terapias con energía piramidal, porque eso sí que es canelita en rama. Civilizaciones antiguas, vibraciones energéticas, neutrinos y dimensiones cuánticas. Los de la reflexología fotónica no son más que aficionados al lado de un buen doctor piramidólogo. Para que vayáis practicando en casa os recomiendo que os compréis esto, me lo quitan de las manos.

Y es el año 2013, y estamos en la civilización con más conocimiento de la historia de la humanidad... acojonante. Y luego dicen que no somos animales...

La mala educación se cura con una buena hostia

Hola, hijos míos, soy yo, Dios. Me he dignado y glorificado de haceros llegar mi palabra a través de este medio, que es la rehostia bendita. Y teniendo ya medio y emisor sólo falta el mensaje y que os lo leáis, desgraciados. Vamos allá:

Ándome preocupado por la precaria educación que los españoles dais a vuestros infantes, sois muy permisivos, adónde vamos a llegar. Yo un día que mis hijos se portaron mal inundé el planeta cargándome a todos esos cabrones y a todos los seres vivos. Menuda hartá de reír, cómo se agarraban a los troncos e imploraban por sus vidas los hijos de puta, tragando lodo a borbotones... pero les perdono. Bueno, que me voy por las ramas. El caso es que no me gusta tanto fracaso escolar, y me he dicho pues qué cojones, que la religión cuente para la nota. Así seguro que todos los padres apuntan a sus hijos a clase de religión y les quitan de otras mierdas, que a mi nunca me hicieron falta. En mis tiempos esto no pasaba, yo a todos mis hijos los apunté a religión para que supieran que como andaran tocándome los huevos me los apocalipsaba con tres pedos y a otra cosa.

Mano dura, no sirve otra cosa. Hay que ver, les obligué a sacrificar a sus niños, a violar a sus hijas, a cortarse el prepucio, les mandé plagas y enfermedades, les quité la inmortalidad y les condené al trabajo y al esfuerzo y nada, que se empeñaban en no amarme como yo les amo a ellos... pues hala, todos los cabrones a nadar. Perdón, otra vez me salgo del tema, a lo que iba. Tenéis que apuntar a vuestros chavales a religión. ¿Cómo que cuál religión? La de verdad, se entiende, las otras son solo creencias basadas en mitos fantasiosos sin bases contrastables. Y es muy poco ético enseñar en un colegio cualquier materia cuyo contenido sea de dudosa veracidad. La mente humana es frágil y crédula, y vuestra capacidad muy limitadica... el coste de los materiales y todo eso, me salía mucho más barato. Diseño inteligente, dicen... pero si iba de coca hasta las cejas y os hice el molde inspirándome de un vídeo de unos monos follando! Pero si llego a saber que os ibais a poner a hacer cabronías en cuanto me diera la vuelta... ¿Qué pasó con aquello de Sodoma y Gomorra, panda de degenerados? Ah, no, que vosotros sois otros, a esos me los reventé con furia divina.

En serio, enseñad a vuestros hijos religión (la de verdad) o se os irán por mal camino y cada vez os será más difícil perdonarles. Yo a vosotros os perdoné, pero para eso tuve que hacer que torturaseis a mi hijo durante días y que lo clavarais en unos palos hasta que se pudriera al sol y los pájaros se comieran sus ojos. ¿Os acordáis cuando se relajaron los esfínteres del cadáver ahí colgado como una marioneta? Menuda risa, aún le da vergüenza cuando le pongo el vídeo, la verdad es que lo hicisteis de cojones. Y no resucitó hasta dos días después, sacrificando un fin de semana entero por toda la humanidad. Esos son los mensajes que debéis transmitir a vuestros hijos. Religión y hostias, muchas hostias, rehostias benditas como panes de gordas, y el futuro de vuestra nación estará garantizado, hijos de puta.

Bueno pues ahora algún iluminado que me numere los parrafitos y me edite las palabrotas y las idas de olla, un par de parábolas de libre interpretación y a correr.

Messenger Revisited

Ahora que Microsoft ha retirado el mítico Messenger con el que muchos descubrimos ésto de las relaciones sociales virtuales (de palo, vamos), voy a rescatar una entrada que escribí hace mucho. Aunque el tema es retro y vintage (términos modern para decir viejo de cojones) con leves variaciones se pueden aplicar las observaciones abajo expuestas a cosas tan modernas como Twitter (sección mensaje directo) o el wasa.. wathssa... el chat de los smartphones. Y es que, indistintamente del medio seguimos las mismas pautas y hacemos las mismas gilipolleces una y otra vez.

Si alguna vez habéis tenido messenger, ésto fue lo que hicísteis.

Entre las neblinas de mi mente asocial o a pesar de ellas, tengo la vaga noción de que existe algún tipo de protocolo o etiqueta en las interacciones que se dan en internet (no hablaré de relaciones, que enseguida las mentes vuelan a las sinapsis con efectos fisiológicos y cognitivos.... los sentimientos esos).

Dicho protocolo, tengo entendido, se basa en que existen ciertos momentos y situaciones óptimas para que se produzcan intercambios de messenger, fotos o conectar la cámara web y, en ocasiones, llegar a la interacción cara a cara. Pero siempre he estado aparte y nunca he llegado a aprehender las reglas básicas, ni me han interesado realmente. No porque esté por encima de todo eso y sea muy guay (que lo soy), si no más bien en plan "¡con todos ustedes la empanadilla humana! El ser que no se entera de que sus pies están ardiendo hasta que mira hacia abajo".

Ahora he podido observar, leyendo perfiles y comentarios, un fenómeno que me ha dejado fascinado, pues nunca había pensado en el messenger de aquesta forma. El fenómeno “¿me das tu messenger y seremos más amigüitos?” Y que produce una serie de situaciones muy simpáticas.

Ésto ha sido observado, he de admitir, exclusivamente en interacciones Macho-Hembra heterosexuales ambos (las macho-macho no son tan interesantes, las hembra-hembra, dada mi incapacidad para participar, no las conozco y las homosexuales me la sudan). Y, aventuro, sólo se da en este tipo de interacción.

Viene a ser algo así (Aviso, las motivaciones masculinas me las sé, sobre las femeninas sólo puedo hacer suposiciones, posiblemente equívocas):

Los tíos etiquetados como "salidos", aunque símplemente es que no hayan interactuado a ningún nivel con una mujer en su vida, van a saco y piden el messenger incluso antes de saludar y son rechazados de forma terminante y largados de cualquier otro tipo de contacto- fin de la interacción-
Ej:
- holakierosertuamigomedastumessenger (con variaciones en ortografía y motivaciones quierocibersexo* etc)
-no

Los "cool" son amables, simpáticos, educados y correctos. En realidad están preparando el terreno, buscando la oportunidad en la que sea algo natural el intercambio.
-Ah! ¿no has escuchado la última canción de chimchimichimi? dame tu msn y te la paso... (¿No existe el google? sí, pero así te ahorra trabajo, ¡oooh que amable y atento!)
Digamos que ha pasado el tiempo suficiente y la mujer se encuentra agusto interactuando con el personaje este, además no está al 100% o está mirando cosas que miran las mujeres en inet y va y se lo da. Y entonces la cosa cambia. Parece que, al "conseguir" el msn, se alcanza un nuevo nivel en el que casi todas las frases van con segundas y tira los trastos a dar (generalmente con la excusa de que hablar de sexo y hacer chascarrillos es algo que hay que tomarse con naturalidad). Tarde o temprano -fin de la interacción-

(Hay más tipos, pero no son variables apreciables en este estudio estúpido e inútil)

Es decir, se puede apreciar que se trata el msn como un premio. ¿Por qué? Las mujeres, en general (mujeres, no niñas), son reacias a proporcionar acceso al messenger. Acaso porque en sus peripecias virtuales se han encontrado con trápalas como los anteriores y ahora eligen muy mucho a quién se lo dan... “Sí” diréis, “No” digo yo, porque si no fueran reacias, no existirían estos entes, ya que el messenger no se vería como premio de nada. (ésto es lo del huevo y la gallina esa). ¿Es por mantener el interés, por todo el rollo ese del misterio y no ponerlo fácil? (si te portas bien te dejaré que escribas en mi ventanita).

¿A qué tanta reluctancia? como si fuera algo definitivo e indeshacible (me invento palabras cuando estoy recién levantado, sí)… Les presentamos el comando "Eliminar Contacto":
- Agrégame al messenger
-Va
(una vez ahi)
- Hola
- paso de ti [eliminar contacto]

Ni 5 segundos desde que te das cuenta que pasas a pasar.

El problema viene, realmente, de la propia reluctancia (ahora me doy cuenta que puede que no la este usando bien... pero me gusta la palabreja y me aferraré a ella)**. Y del hecho de la necesidad de coherencia con nosotros mismos y nuestras acciones. Me explico: dejando de lado emociones y excusas del tipo "pobrecillo" "no es mal tío" "tampoco molesta" "está falto de cariño", cuanto más reacios a hacer algo seamos, una vez hecho, tanto más reacios seremos a deshacerlo (y lo mismo pasa con no actuar en concordancia con lo que proclamamos sobre nosotros mismos). Es decir si nos hacemos los remolones al dar la dichosa dirección de correo vinculante, luego nos haremos mucho más los remolones a la hora de eliminar a alguien del programilla de marras (ya que ir en contra de acciones pasadas produce desasosiego cognitivo). Si proclaman firmemente que "no doy el messenger así como así" el que lo consiga sabrá que tampoco será eliminado así como así por molesto que sea.

Esto no es verdad, pensarán aquellas personas que gustan de demostrar su fuerte personalidad. Sí que lo es, pero no se habían dado cuenta hasta ahora. Ah, las trampas de la mente. Ahora se puede poner remedio de la forma más conveniente para cada uno.

Cuán interesante es todo esto ¿verdad que sí?
Pues no: señores, señoras, ñoritas y ñoritos siento comunicarles que todo esto es una gilipollez.
Le están dando a un programa que viene integrado en el Puto Güindous una dimensión que no debería tener.
Piensen un poco a qué le dan tanta importancia ¿Es más íntimo que, por ejemplo, los mensajitos privados de esta página? ¿Es más rápido? Yo he llegado a tardar media hora en contestar a alguien, o bien por tener muchas conversaciones abiertas (en época en que usaba el programa) o bien por que estoy pasando, navegando o porque estoy viendo algo o lo que sea.

¿A qué viene ponerlo en un pedestal, convertirlo en una especie de premio sólo para "esa gente especial"? Realmente se creen que son unos sibaritas messengeros. Piensan que sólo le dan su preciada arroba a los que realmente le aportan algo ¿verdad? Pues vayan a mirar su lista de contactos, vayan, yo les espero.

¿Ya? Bien, todos agregados que, cuando fueron agregados, les aportaban algo ¿verdad? Ya. Ya. ¿Con cuanto de ellos hablan asiduamente? ¿Coinciden con muchos? Sin tener en cuenta los "no admitidos" por rencillas irresolubles pero que No merecen ser expulsados de su vida (¿ein?), Cuántos son del tipo - otia está este conectado, que no me hable... bufff que pereza me da contestarle... Sólo miro el correo y me desconecto que tengo prisa... ah, pues no sé, se me debió conectar sólo al encender el pc, pero no estaba.
Y también tienes a los amigos (los de irse de cañas y quedarse a dormir en su casa y contarles tus penas para que te inviten a más cañas) con los que ni siquiera hablas por que "si es importante, que me llame al móvil"

Después de esto, volviendo a la teoría de la coherencia interna... ¿realmente somos coherentes? ¿Realmente el messenger es un elemento esencial de nuestras interacciones? Ya no digamos de las RELACIONES (fueren del tipo que fueren)

Gracias y buenas noches.

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* Sabiendo que la Cibernética es el implante de maquinaria en seres biológicos, cibersexo me suena a genitales de acero cromado con pistones y válvulas de escape. Y siempre me ha dado algo de repelús.

** Y no, no pienso mirar el diccionario a ver si es el uso correcto.

(Si has llegado hasta aquí, pasa a recoger tu premio y puedes arrancarte los ojos por la desesperación..... ahora)

La calculadora de un ministro nominada a la mejor interpretación

¡Hola niños! Hoy vamos a hablar de vuestros dos temas favoritos: las matemáticas y las gilipolleces que dicen los señores de la tele.

Como sabréis, los señores de la tele andan muy contentos porque el pasado mes de mayo ha sido buenísimo en cuanto a cifras de paro, ¡el mejor desde hace un porrón de años!. Bien, en capítulos anteriores aprendimos que el paro es malo, recordémoslo. También aprendimos a diferenciar entre un número mayor y otro menor, ¿verdad? Si no supiéramos diferenciar dos números nos arriesgaríamos a salir en la tele diciendo gilipolleces.

Vale, según esto en mayo del año pasado había en España unos 4.700.000 parados. En cambio, en mayo de este año se han contado unos 4.900.000 parados. Si esto fuera un examen de matemáticas y la pregunta fuera “qué mes ha habido más parados”, la respuesta correcta sería “la gente de la tele dice gilipolleces”. Tú sabes que este año ha habido más parados que el anterior, yo lo sé, incluso Pocoyo está bastante seguro. Pero los señores de la tele siguen otra escuela matemática, una en la que los números se interpretan. Acojonante, esto de interpretar números, pero vale, vamos a intentarlo:

Para interpretar las cifras como los señores de la tele tenemos que tener bien claro lo que queremos: que la conclusión sea positiva. Partiendo del resultado de un problema el resto es coser y cantar, claro. Nos las apañamos con comparar el número de parados de este mes de mayo con el anterior, abril, que fue brutal, nada menos que unos 5.000.000 parados. Así que hemos mejorado en 100.000 nuevos trabajadores. ¡Qué bien! Esta es una subida bastante grande, si vemos otras evoluciones, la mayor de hecho en mucho tiempo... claro que partiendo del punto más bajo también en mucho tiempo.

Y también es cierto que el mes de abril de este año hubo casi 250.000 más parados que en abril del 2012, así que seguimos perdiendo casi 150.000 trabajadores. Joder, que no hay manera.

Y eso teniendo en cuenta las siguientes “interpretaciones”:

-El mayor número de parados está entre los jóvenes, los cuales están saliendo por patas del país lo que hace disminuir el número de parados.

-Por otro lado la inmigración es cada vez menor, y cada vez más inmigrantes que residieran en España deciden largarse, reduciendo el número de parados.

-Las condiciones bajo las que se firma un contrato nuevo nunca han sido tan ridículas como ahora, haciendo que los trabajos que se ganan son mucho peores que los que se pierden.

Vamos, que se pierden buenos puestos y se ganan contratos basura... y aún así se pierden más de los que se ganan.

Así que niños, si un señor de la tele que dice gilipolleces pasa por donde estéis (ya sea el bar, el banco del parque, la cola del paro o debajo del puente), no os enfadéis con él. No os limitéis a medir su gilipollez, interpretadla. Y descubriréis que podéis quitarle 250.000 euros si después les dais 100.000 chapas de refresco. Y al día siguiente les veréis tan contentos en la tele, presumiendo de tener 100.000 chapas más que hace una semana.

Bueno, pues eso es todo niños, otro día hablaremos de otros usos a conveniencia de los números, como por ejemplo:

-De las diferencias entre media y moda y la importancia de la desviación estándar cuando nos la meten doblada con el “sueldo medio español”: si yo gano 10.000 y vosotros diez cobráis 500, el sueldo medio español es de más de 1300 euretes, así que no os quejéis... claro que con una desviación de más de 2800, que es ese molesto dato que refleja la diferencia de clases y que nunca sale en la tele. El sueldo módico, indicador de la capacidad adquisitiva, es de 500, una miseria, pero eso no lo cuento.

-Y de la conveniencia de ignorar los intervalos de clase cuando se hace una estadística sobre la esperanza de vida de los trabajadores para pagarles la pensión en función de la misma: yo vivo bien y tengo sanidad privada, viviré 88 años; vosotros diez no tenéis un duro y os quito la sanidad gratuita, no superaréis los 70. La media de vida da 71,6 años, muy por debajo de mi esperanza de vida, lo que resulta en que cobraré mucho muchísimo más que tú y durante mucho más tiempo. Tú en cambio pierdes casi dos años de tu ridícula pensión. Eso sí, espero que en mi hospital privado contraten médicos extranjeros, porque vuestros hijos no van a poder ir a la universidad y los míos están todos en empresariales... ¡y sacando notazas en matemáticas, ojo!